HEIIIDEN

Showing posts with label Article. Show all posts

Buat cowok berkenalan merupakan fase pertama saat ingin memulai suatu hubungan. Dengan berkenalan lo bisa mengenal lebih jauh siapa dia, bentuknya kayak gimana, dari planet nama dia berasal maupun ukuran BeHanya. Dan ini merupakan fase yang paling penting kalo lo mau melangkahkan ke jenjang yang lebih serius. Sekali aja lo gagal di dalam fase ini maka sekali itu juga hubungan lo akan berakhir dengan dia. Makanya untuk itu lo dituntut membuat nice impression ke dia saat pertama kali berkenalan. Gak gampang juga ngebuat nice impression itu, mungkin lo nanti akan bertemu seseorang dengan berbagai macam sifat dan kelakuan saat berkenalan. Ada yang ngasih feedback positive yang menandakan perkenalan lo itu berarti sukses, bahkan ada juga yang super defensive ketika lo mau kenalan dikit tapi dianggapnya malah mau ngapa ngapain aja. Selepas dari itu semua gue yang di kamar kostnya polem, agak sedikit bingung karena ngeliat dandanan dia yang beda dari biasanya.

“Heh lem lo mau kemana tumben rapi banget malem malem gini?”

“Ini den gue mau dinner sama cewek kenalan baru gue. Cantik dah pokoknya, ntar kalo dinner ini sukses bakal gue kenalin ke lo.”

“Halahhhh emang masih ada cewek yang mau kenalan sama lo?”

“wait wait, cantik? Alah lo mah siapa juga dibilang cantik, tukang sayur waktu itu aja lo bilang mirip Pevita. Pevita kawe tujuh turunan? Hahahaha”

“Kalo ini cantik beneran serius den! Gak mirip siapa siapa pokoknya dan yang paling penting pantatnya agak menonjol sesuai kesukaan gue.”

“Lo nyari pacar apa nyari pantat jeroan kambing!!!”

“Kan kalo udah dapet pacar otomatis dapet pantatnya juga den hehehe”

“PALELO JENDOLLLL!”

“Eh ehhhh menurut lo gue pake parfum rasa kopi atau anggur yaa den?”

“Parfum lo ada rasanya lem? Berhubung gue pecinta kopi berarti rasa kopi aja lem kalo gitu.”

“Yakin nih den? Oke dehhh”

Srottt sruttt sretttt srottt srettt srottt srettt pssshhhhhh *polem lagi nyemprot parfum*

“Busettt dah lu lem nyemprot parfum apa nyiram taneman ampe luber gitu!”

“Kan makin wangi makin cool den, gue pernah baca artikel di Internet gitu kok.”

“Tapi gak sampe abis gitu juga lah lem.”

“Yoi namanya juga polem, harus wangi setiap saat hahahaha. Ahh udah gue mau berangkat nih.”

“Yodah serah lo. Kalo sukses dinnernya bilang gue yaa.”

Dari pengalaman gue selama bertahun tahun yang udah malang melintang di dunia perkenalan dengan cewek, gue udah gak asing lagi sama sifat sifat cewek saat lagi berkenalan. Emang cewek itu gak bisa ditebak sifatnya, tapi sesuai dengan yang gue udah alamin, gue akan mengkategorikan sifat sifat cewek ke dalam beberapa sifat dibawah ini.

AGGRESIVE

Sifat cewek ini merupakan tipe cewek paling diidam-idamkan oleh setiap lelaki saat berkenalan. Tapi sayangnya sifat cewek aggresive ini jarang banget di temui. Mungkin kalo di Indonesia menurut analisa gue kalo di bandingin hanya ada sekitar 1 : 6969 cewek yang mempunyai sifat ini. Super langka banget nih cewek, sekalinya ada mungkin udah punya pacar atau bahkan suami, miris emang.

Cewek bersifat aggresive ini biasanya sangat humble, easy going dan friendly kepada semua orang. Dia akan dengan hangat menerima semua orang yang mau sekedar berkenalan ataupun menjalin hubungan dengannya. Cewek sifat ini sangat asyik untuk diajak ngobrol atau berkenalan, lo gak perlu repot repot untuk nyari bahan obrolan lagi. Dia yang bakalan lebih banyak bertanya ke lo, jadi lo tinggal jawab pertanyaan pertanyaan yang dia kasih.

“Hi, boleh gue temenin gak, kayaknya dari tadi gue liat lo sendiri aja”

“Eeehhh iya silahkan.”

“Lo orang baru yaa disini? Kok gue udah 5 bulan baca baca disini gak pernah liat lo sih. Kenalin gue Susan.”

“Eeeee anu iya baru seminggu yang lalu sih, gue Dennis.”

“Nama nya bagus yaa hehehe. Oiya lo suka baca juga? Biasanya baca apaan?”

“Iya nih hobi soalnya, paling sih novel romantic comedy atau biography aja yang paling sering.”

“Ohhh sama dong gue juga suka sama novel genre comedy, wihh kita punya kesamaan yang sama yaa hehehe”

“Eeee..eee.. iya nih. Oiya gue ada janjian nih sama temen balik dulu yaa san.”

“Cepet banget den baru aja kenalan, yaudah kalo gitu gue minta nomor lo dong siapa tau kita bisa saling share tentan novel lain.”

“Hmm.. anu.. iyaa... nih 0838********”

“Ihh kita samaan lagi, gue juga pake provider itu.”

Nah cewek yang kaya gitu yang paling dibutuhin sama kita sebagai cowok. Kalo lo lagi kenalan sama cewek tipe ini, saran gue tetep pertahanin aja karena menurut gue ketika dia udah aggresive di awal perkenalan gimana nanti pas pacaran? Awwwwwwww. Biasanya cewek ini ada disaat dia emang bener bener tertarik untuk mengenal lo lebih jauh dan mau berhubungan sama lo tentunya. Tapi setau gue ketertarikan dia sama lo berdasarkan hal ini; Muka lo ganteng bule kearab arab’an gitu kayak Zayn Malik, baby face kayak gue dan unik atau menarik menurut dia. Well kalo lo gak punya hal hal kaya tadi jangan pernah berharap dapet kenalan cewek macem ini. Percayalah sama gue kalo semakin banyak tipe cewek aggresive kaya gini maka semakin berkurang juga lah jomblo jomblo kesepian di Indonesia.

ACTIVE

Tipe cewek selanjutnya yaitu active, gak jauh beda dari yang aggresive tadi, hanya aja ini cenderung harus lo dulu yang memulai percakapan baru dia bakal merespon. Tapi responnya dia itu masih enak untuk diajak ngobrol, feedbacknya pun jelas aktif dan nyambung. Biasanya cewek active ini ditemukan ketika dia udah mulai nyaman sama obrolan yang lo buat, ketika dia udah merasa kalo lo itu orang yang pas untuk di ajak ngobrol. Banyak faktor penyebab dia bisa jadi cewek active, karena emang dia tipe orang yang seneng bergaul sama orang lain atau ya itu tadi suka sama apa yang lo obrolin.

“Hi neng, capek yaa abis lari”

“Iya nih bang mau istirahat dulu.”

“Nih abang bawain minum, mau?”

“Ehiya bang makasih yaa.”

“Sama sama neng cantik, biasa lari pagi disini neng?”

“Iya bang udah biasa. Abang juga?”

“hehehe sama dong yaa abang juga nih.”

“Oiya udah sarapan neng?”

“Belum nih bang, abang sendiri udah sarapan?”

“Wihh kebetulan yaa sama lagi, abang juga belum nih. Kita makan bubur aja yuk?”

“Ayukk bang ayukkkkk.”

Gampang banget kan? Hanya sedikit pembicaraan aja udah langsung bisa diajak makan bareng, walaupun cuma bubur sih. Tapi itu menunjukan kalo dia active dalam merespon setiap obrolan yang lo buat. Malah dia juga suka nanya nanya tentang lo terlebih dahulu, jadi gak melulu kita yang harus cari topic obrolan. Saran gue kalo lo dapet cewek dengan tipe seperti ini sebaiknya jangan terburu-buru untuk di pacarin, siapa tau dia cuma suka sama gaya obrolan lo doang tapi gak suka sama lo nya. Terus akhirnya lo masuk di talkingzone.

PASSIVE

Nah kalo yang satu ini merupakan kebelikan dari tipe cewek yang diatas. Kenapa gue bilang kebalikan? yap karena tipe cewek passive adalah tipe cewek yang susah banget buat diajak kenalan, ngobrol bahkan berhubungan. Kalo tipe cewek active lo gak perlu capek capek nya topic obrolan, beda lagi sama cewek passive ini. Lo harus bersusah payah, mati matian, gila gilaan untuk dapetin respon atau feedback positif dari dia.Tapi kebanyakan cowok, termasuk gue sering gagal dalam memulai berkenalan dengan dia. Responnya yang pasif akan sangat menyulitkan lo sebagai cowok untuk mencari topic lagi. Biasanya dia cuma jawab ‘Iya, oke, gak, hehehe, thx’ ketika diajak ngobrol sama lo, mungkin bagi dia per-kata dari setiap omongan yang dia ucap itu berharga, dan sayang banget untuk dikeluarin ke orang gak penting kayak lo. Cewek pasif adalah mostly reason penyebab perkenalan lo itu akan berakhir dengan tragis.

“Hi gue Dennis”

“Hi”

“Gue Dennis, nama lo siapa yaa?”

“Susan”

“Lucu yaa, nama lo kayak boneka yang bisa ngomong itu.”

“Thx”

“Eh san btw lo cuma sendirian aja disini?”

“Iya”

“Owhhhh, gak bareng sama temen, gebetan atau pacar?”

“Gak”

“San dari tadi kayaknya lo cuma ngomong 1 kata ajadeh, lo lagi sakit gigi yaa?”

“Hehehe”

“Kok cengengesan emang ada yang lucu yaa?”

“Gak”

“San bentar deh gue ngambil sniper dulu.”

“Buat apaan?”

“NEMBAK MULUT LO BIAR GAK USAH NGOMONG SEKALIAN. EMANG LO KALO NGOMONG HARUS DIBAYAR GITU? KAYAK HOST AJA!”

Pada akhirnya susan ninggalin gue, begitulah kira kira akhir perkenalan lo ketika lo berkenalan dengan cewek pasif, obrolan yang buntu cuma lo doang yang aktif tanpa feedback yang berarti dari dia akan ngebuat lo bingung memulai obrolan tentang apa. Tapi biasanya cewek tipe ini yang bikin penasaran para cowok buat ngedekitin dia lebih jauh lagi, buat nyari tau kenapa dia pasif banget kaya gitu, pokoknya gregetan deh. Saran gue sih kalo lo ketemu cewek pasif harus banyak banyakin sabar, harus bisa ngontrol emosi dan yang paling penting pantang menyerah. Pantang menyerah kalo emang lo bener bener penasaran dan mau jadiin dia sebagai pacar lo.

DEFFENSIVE

Di dunia ini kalo lo terlahir sebagai cewek emang harus dituntut untuk menjaga/defend diri dari orang lain, apalagi orang yang belum dikenal sekalipun. Tapi kadang ada beberapa cewek yang terlalu berlebihan buat menjaga dirinya, misalkan ngebawa bodyguard tiap jalan kemana mana, pake baju anti peluru sampe memasang sensor pendeteksi orang orang yang berusaha jahat ke dia. Oke lupain soal hal berlebihan itu, pernah gak sih lo ketika mau berbuat sesuatu yang baik tapi disalah artikan sama cewek defensive ini.

“Hi tadi gue ngeliat lo kayak lagi kesusahan gitu, boleh gue bantuin gak?”

“Ehh jangan gak usah mas gak usah saya bisa sendiri.”

“Gak papa kok udah, lagian itu barang bawaan lo banyak banget gitu.”

“Mas jangan mas, TOLONG TOLONG RAMPOK TOLONG SECURITY SECURITY MANA SECURITY ADA RAMPOK DISINI.”

Buset gue niat bantu malah dikira rampok! Emang muka gue mirp tampang rampok gini? yaa paling cuma pengen ngerampok hatinya doang #ahsedap. Begitulah kejadiannya walaupun gue berniat baik tapi pasti cewek defensive ini suka mensalah artikan niat gue itu. Pernah juga waktu itu pas jaman SMA ada anak baru di sekolah gue dan mau gue ajak kenalan

“Hi gue denger denger lo anak baru yaa disekolah ini?”

“Hehehe iya nih.”

“Pantes aja gue baru ngeliat bidadari secantik ini sekarang. Anyway gue Dennis, lo siapa?”

“Hah penis?”

“Eh bukan bukan, DENNIS, de-e-en-en-i-es.”

“Ohh Dennis, panggil aja gue Amber”

“Nama lo bagus yaa mirip orang luar negeri hehehe.”

“Hah maksud lo nama gue mirip artis bokep di amerika gitu?”

“Eeeee... bukk... bukannnn maksud gue nama lo unique aja gitu beda dari yang lain.”

“Oh jadi gue di sama samain sama orang lain gitu?”

“Bukkk...an juga, aduh gimana yaaa susah dijelasinnya. Ehh gue harus balik ke kelas nih, oiya boleh minta whatsapp lo gak?”

“Terus kalo lo minta whatsapp gue nanti gue pake apa dong?”

“Ehiyaa salah lagi, maksudnya gue boleh tau nomor lo gak?”

“Nomor apa? BEHA?’

“Ehhh.. anu.. bukan nomor itu, nomor whatsapp maksudnya. Tapi kalo nomor itu mau dikasih juga gakapapa sih hehehe.”

“Oh whatsapp, gue gak make itu”

“Yahh yaudah line, bbm atau apa gitu biar gue bisa hubungin lo lagi.”

“Gue gak megang hape, alamat rumah aja mau?”

“Waduhhh boleh deh boleh biar gue bisa main kerumah lo yaa?”

“BUKAN LAH ENAK AJA! Maksud gue biar kita bisa surat suratan.”

“BUSET DAH BUNUH GUE AM BUNUHHHHH!”

“Ahh nggak bercanda kok, tadi lo mau minta nomor whatsapp gue yak?”

“Alhamdulillah... iyaaa hehehe”

“Maaf yaa gakbisa gue udah punya pacar”

“#?!#!?#%&?$%, AMBER GUE TUH CUMA MAU KENALAN AJA!!! BELUM ADA NIATAN UNTUK MACARIN LO ZZZZZZ”

GILAKKKKKK, gimana gak stress gue kenalan sama cewek kayak gitu. Nanyanya apa malah dijawab apa, Mintanya ini malah dikasih itu, Maksudnya baik malah disangka buruk, FREAK! Saran gue kalo lo ketemu cewek tipe kayak gini mending dihindarin aja deh dari pada lo bisa kejang kejang ditempat. Lagi kenalan aja udah kayak gini? Gimana pas pacaran, baru megang tangan nya dikit udah disangka mau merkosa dia, kan repot. Tapi untungnya dijaman globalisasi seperti sekarang ini, tipe cewek defensive udah jarang banget ditemuin, terutama di Jakarta yang orang orangnya udah pada gaul (katanya).

Kira kira begitulah tipe-tipe cewek saat berkenalan menurut analogi dan pengalaman gue selama ini. Eh bentar bentar tuh sih polem udah balik aja dari dinner nya.

“Woy lem cepet banget lo dinnernya, gimana sukses gak?”

“Sukses palelo peyang”

“Lho kenapa emang?”

“Masa gue pas sampe di Cafe disangka barista sama tuh cewek cuma gara gara badan gue bau kopi kaya gini den.”

“HAHAHAHAHA MAKAN TUH PARFUM!”

Gue kadang suka bingung sih sama sih polem yang katanya kalo cowok walaupun jelek harus tetep wangi. Emang sih bener harus wangi, yaa cuma gak berlebihan juga kali sampe ngabisin satu botol minyak wangi gitu. Emang aneh sama sifat temen gue yang satu ini, tapi walaupun dia kayak gitu, dia tetep gak akan pernah menyerah buat nyari kenalan sekaligus macarin cewek yang punya bokong menonjol.

Hmmm lo sebagai cowok pernah ketemu tipe cewek apa nih? atau lo sebagai cewek termasuk kedalam tipe cewek yang mana? Share aja yuk di comment box dibawah ini.

Jangan pernah takut sama yang namanya berkenalan, karena pada dasarnya perkenalan adalah awal dari sebuah hubungan. –DENNISTEGUH

Menjadi seseorang yang mempunyai sifat pelupa itu emang gak ngenakin banget. Iya kayak gue ini, hampir setiap hari ada aja hal-hal yang gue lupain, kayak lupa naruh sesuatu, lupa sedekah atau beribadah (edisi syariah) dan lupa make kancut pas berangkat kerja. Hal hal kayak gitu emang ngeselin banget apalagi kalo sesuatu yang kita lupain itu adalah barang yang sangat amat penting. Pasti udah gak kebayangan gimana pusingnya nyari tuh barang ada dimana, di kamar gak ada, di kamar mandi juga gak ada, dan di kamar mandi hotel pun apalagi, udah pasti gak ada. Udah pusing, bingung, merana, galau bahkan sampe jungkir balik tuh barang gak ketemu juga, eh pas besoknya ketika tuh barang udah ‘gak penting’ lagi tiba-tiba malah ketemu, aneh banget!

Pernah gue waktu itu juga ngalamin hal macem itu, jadi waktu abis nyuci pakaian kan otomatis gue jemur tuh siangnya (kalo gak ada duit buat ngelondri). Setelah malemnya gue ngangkat tuh jemuran lebih tepatnya kancut gue udah gak ada, padahal disini jarang yang maling kancut apalagi kancutnya cowok, paling sekalinya ada maling juga milih kancutnya yang bagus. Lah ini kancut gue udah bolong-bolong bekas di gigitin mantan gue gitu masa mau di embat juga? Kan gak mungkin. Munculah dugaan-dugaan opini di otak gue yang diantaranya yaitu dipake sih POLEM (temen gue yang suka ngelempar poni), iya tuh orang emang mencurigakan banget sejak gue ngeliat dia mulai jadi kolektor ‘kancut bekas anak kost’. Besoknya di Minggu sore saat gue lagi nonton dvd (eh kok dvd di tonton?), eh si Joko dengan tampang sok tucool nya dateng ke kost gue bawa kantong plastic kecil yang gue gak tau apa isi di dalemnya. Gak mungkin babi rusa dateng bawa makanan secara tiba-tiba, gak mungkin juga isinya bomb, dia megang petasan korek aja udah ngencing di celana.

“Lo bawaan apaan tuh jok? Gak mungkin kan makanan?” tanya gue yang udah penasaran banget sama isi kantong plastik yang dia bawa.

“hahahaha kok lo tau sih ini bukan makanan, nih tangkep!” dia menjawab dengan agak tetawa seraya melemparkan tuh kantong plastik ke arah gue.

“Apaan sih nih? Jgn aneh aneh deh lo jok”

“Buka aja apa dulu!”

Gue membuka tuh kantong dan oh my god, kalo ada tusukan sate gue tusuk tuh bola matanya.

“Ohhh shit ini kan kancut gue yang ilang kemarinnn? KOK BISA SAMA LO SIHHHH KECOAK BUNTING?” kata gue kesel yang sekaligus kaget setelah membuka tuh kantong plastik

“Tenang dulu dong, kan belum gue jelasin” Jawab dia nyantai yang pengen banget gue garuk mukanya pake linggis. “Jadi gini kemarin kan gue keabisan kancut dirumah, mau beli keluar males banget. Eh kebetulan pas gue liat jemuran ada kancut lo yang lagi dijemur, yaudah gue pake aja...”

“....hmmm jugaan udah gue londri kok tenang aje pasti bersih dan wangi tentunya hahahaha”

“Mau lo londri ratusan kali sampe tuh mesin cuci rusak juga bodoamat, tetep aja udah bekas titit lo tuh kancut JOKO WOW! NAJIS TAU GAK LO ARGHHHHHH!!!” jawab gue gondok yang balik ngelempar lebih tepatnya nyambit tuh kantong ke dia.

“Gue udah mandi wajib kali den. Jadi lo gak mau nih? Yaudah buat gue aja thanks yaaa” ucap dia dengan senyuman dan melangkahkan kaki keluar dari kamar gue.

“BODOAMAT!!!”

Begitulah ceritanya, ternyata opini gue soal sih POLEM itu salah besar. Kayaknya dia cuma ngoleksi kancut cewek doang termasuk mamah muda kenalanannya di Celebrity GYM waktu itu. Kenyataannya adalah sih joko yang ngambil lebih tepatnya minjem, emang sialan tuh orang kancut legenda yang selama ini gue lindungi harus rela dipake sama orang macem joko. RIP DENNIS’s KANCUT!

Dari pada ngomongin kancut gue yang udah ternodai sama tititnya si Joko itu mending langsung bahas soal “Hal-Hal yang Sering dialamin sama Orang Pelupa”, here we go!

1. PANIK BOMBAI

Hal ini bisa terjadi kalo hal yang lo lupain itu really important, lo bakalan panik sepanik-paniknya. Misalnya pas lagi duduk santai di kelas eh guru masuk dan bilang “Seperti yang bapak bilang minggu kemarin, hari ini ada ulangan yaa anak anak” nahloh lo bisa langsung shock berat ketika lo baru inget kalo minggu kemarin guru lo bilang akan ada ulangan, tapi lo lupa akan hal itu dan lo pun otomatis belum ada persiapan untuk menghadapi ulangannya, menghadapi soal soal kimia yang bisa bikin stress seharian. Taraaaaa! Pada akhirnya nilai lo bakalan ancur seancur-ancurnya! Ehtapi tapi kalo gue pas ulangan kimia mau belajar mau enggak tetep aja nilainya dibawah 5, VERY COOL!

2. BIMBANG SEKALIGUS BIKIN KESEL

Lo pernah gak udah jauh, jauh banget malahan dari rumah atau kost’an eh tiba tiba terlintas di kepala akan pertanyaan lupa kayak gini “Kompor udah di matiin belum ya?”, “Kost’an udah di kunci belum yaa? “ atau “Semalem di keluarin didalem atau diluar yaa?”. Nah pasti lo bakalan bimbang antara pulang lagi ke kost’an atau ngelanjutin perjalanan tapi ragu takut lupa beneran. Lalu lo memutuskan untuk pulang lagi ke kost’an dan ternyata semua dalam keadaan baik baik saja. Pada akhirnya lo bakalan kesel karena gara gara lupa itu lo harus balik lagi ke kost’an. Kesel kan? SAMA gue juga kek taik emang.

3. LUPA NARO BARANG EVEN IT JUST FIVE FUCKING MINUTES AGO!

Kalo yang ini sering banget nih gue alamin. Ketika gue abis nulis sesuatu terus naro pulpen di meja samping buku gue, lalu gue diajak ngobrol bentar sama temen gue, semenit kemudian tuh pulpen udah raib bak ditelan Krakken di film Pirates Of Caribbean. Eh wait wait wait... itu mah bukannya lupa tapi dibetak sama temen lo den! Hmm iya tuh emang temen gue tangannya cepet cepet banget, apalagi kalo ketemu sama makanan.

LUPA yang gue maksud disini adalah ketika lo menaruh sebuah barang yang belum ada lima menit tuh barang udah gak ada alias ngilang. Entah lo yang beneran lupa naronya atau ada makhluk halus a.k.a JIN yang sengaja ngumpetin barang lo. HIHHHH seremmmmm....

4. LUPA ‘MAU NGAPAIN’ KETIKA UDAH MASUK KE RUANGAN

Kalo lo pernah ngalamin ini gue yakin lo pasti jadi kek orang bego maybe it could be called ‘gila’, lo bisa garuk-garuk kepala yang gak gatel, tepok jidad yang gak ada nyamuknya, atau jilatin hidung sendiri yang padahal gak bisa dilakuin (yang terakhir jangan di coba). Kenapa gue bisa berkata demikian? Karena kejadian lupa yang ini bisa jadi sangat konyol! Gimana enggak coba ketika lo mau melakukan sesuatu atau mengambil sesuatu di sebuah ruangan, tapi pas lo masuk ke ruangan itu tiba tiba pikiran jadi ngeblank sengeblank-ngeblanknya, lo lupa apa yang harus lo lakukin. Udah berusaha mati matian untuk mencoba memikirkan dan mengingat lagi apa yang harus dilakuin sebelumnya tapi hasilnya NIHIL! Terus lo jadi kayak orang bego yang gue sebutin diatas, abis itu lo keluar kamar and you guess what happen, yap langsung secepat kecepatan cahaya hal yang harus dilakuin sebelumnya itu langsung terlintas kembali di otak kita, secara tiba tiba dan mengagetkan kayak kang parkir indomart. Pasti untuk kalian yang punya sifat pelupa sering banget ngalamin kejadian kayak gini? Yakan yakannn? Hayo ngaku.... eh kamu yang lagi ngupil jangan di jilat upilnya!

5. FORGET PASSWORD? CLICK BELOW THIS LINK

Yang satu ini merupakan hal paling fatal kalo lo sampe lupa, yup password. Password merupakan data paling penting yang harus lo ingat baik baik disetiap akun social media, internet banking, dan situs bokep. Karena ketika lo udah lupa satu huruf aja akan mengakibatkan lo gak bisa masuk ke akun itu. Galau dah abis itu, gara gara gak bisa selfie lagi di instagram, gak bisa ngetweet kalimat bijak di twitter, gak bisa update status alay di facebook dan yang paling utama menurut gue gak bisa nonton ikeh ikeh kimochi (kalo gak tau, please don’t searching it on google) lagi. Saran gue sih kalo nulis password jangan sekali-kali pake tanggal lahir mantan, karena pernah kerjadian;

“Hi tan (mantan)”

“Hi juga, knp yaa? Ada yang ketinggalan?” *seneng banget disay hi lagi*

“Hmmm, umhhh........”

“Apaaaa?”

“Itu... mhhh.... nganu... tanggal lahir lo brp dah?”

“32 Abad Sebelum Masehi”

“OK thanks.”

“Ada apasih emangnya?”

“Ini akun social media gue kan pake tanggal lahir lo semua, nah gue lupa hahahaha”

“......” *minum baygon*

Jadi gimana gitu kalo nanya hal gak penting kaya gitu ke mantan ibarat beli jajan di abang abang sd terus lupa ngambil kembaliannya eh pas balik lagi ke abangnya cuma buat bilang “bang tadi uang saya lupa dikembaliin, dua rebu”. Kan kasian abang abangnya udah merasa bangga banget karena lo mau balik untuk beli lagi eh tapi kenyataannya malah pait. Sakit tau digituin!

Saran gue sih cukup simple yaa untuk membuat password. Pertama, samain password lo di semua akun social media kecuali internet banking dan lain-lainnya yang berharga. Kedua, minta pendapat ustad atau pendeta untuk dibuatin password yang gampang diinget sama lo tapi gak gampang diinget sama orang lain. Ketiga, cobalah buat password lo dengan nama kedua orang tua lo, selain gampang diinget dan gak semua orang tau nama orang tua lo, dengan ini lo juga bisa itung itung berbaktilah. Keempat yang terkahir, nah ini edisi syariahnya yaitu minta petunjuk sama Tuhan karena apapun yang kita buat itu semua tergantung sama keputusan yang diatas.

6. SELINGKUH

Lho kok selingkuh? Apa hubungannya den? Apa nyambungnya? Dan gak ada korelasinya kan sama sifat pelupa itu? Sabar WOIIIIII! Ngegas aje lauuu gue kan belum selesai nulis. Jadi gini,menurut gue orang yang lagi selingkuh atau berusaha untuk selingkuh itu gue golongkan ke dalam kategori ‘pelupa’. Kenapa bisa gue golongkan ke sifat itu? Yaa karena dia udah lupa kalo ada seseorang yang harus dia jaga perasaannya diluar sana. Makanya kalo lo udah atau lagi di selingkuhin sama pacar lo, lupain aja dia! Dia aja bisa ngelupain lo, masa lo enggak sih? Cemsssss lauuu hahahahahahahah.

7. LUPA DIRI SENDIRI

Lo terlalu sibuk memikirkan perasaan orang lain, kebahagian orang lain dan kesenangan orang lain tapi lo melupakan diri lo sendiri yang padahal juga butuh semua itu. Biasanya orang kaya gini bakalan jadi temen-able banget, tipe seseorang yang cocok untuk dijadikan temen curhat dan tipe temen yang bakal gampang banget bergaul sama orang lain tapi juga gampang banget dibegoin sama orang orang yang ngakunya temen padahal like a shit. Kalo punya temen kayak gitu lo terbangin aja ke Suriah terus jadiin kelompok ISIS abis itu tinggal nunggu berita ‘Terjadinya Ledakan Bom Bunuh Diri” dah.

Nah kalo lo punya sifat pelupa kira kira seperti itulah hal hal yang akan terjadi, tapi itu versi gue sendiri akan berbeda dengan versi yang lainnya. You guys punya hal hal aneh, absurd, unik gara gara sifat pelupa itu? Kenapa gak coba share di comment box dibawah hehehehe.

Tiba tiba muncul notifikasi sebuah chat dari aplikasi apakabar yang isinya;

“Den lo dimana? Gue mau curhat nih........ PENTING*emoji nangis*”

Di minggu siang ketika lagi asyik main salah satu game WAR kesukaan gue banget, selagi gak ada kerjaan terus bingung mau nyari kerjaan apa dan mau nulis sesuatu juga belum dapet judul yang tepat yaitu Age Of Empires III. Di game ini kita dilatih untuk cepat dan kreatif dalam membangun sebuah kerajaan yang kita inginkan, membangun kerajaan yang kuat dan tangguh untuk menghancurkan/menyerang kerajaan musuh-musuh kita. Jadi gue gak cuma buang-buang waktu dengan bermain game tapi secara gak langsung melatih kinerja otak juga, yap win-win benefit. Ketika gue sedang mulai menggerakan pasukan gue yang terdiri dari Paladin, Cavalry, Archer dan sedikit kendaraan tempur di game itu untuk menghancurkan kerajaan musuh, tiba-tiba dengan sekonyong-konyong temen gue masuk ke kamar gue tanpa ngetuk pintu, tanpa ngucap salam, tanpa membawa martabak coklat keju yang margarinnya gak usah banyak-banyak kesukaan gue.

“Ngapain lo jok main masuk-masuk aja ke kamar orang?” tanya gue seketika yang langsung memasang wajah kebingungan. “permisi, ketok pintu, salam atau apa kek lu kaos kaki piraun!” lanjut gue.

Dia yang terlihat ‘nyantai’ banget dan langsung merebahkan badan di kasur gue tanpa merasa bersalah sedikit pun bilang

“Sorry den gue capek banget, kunci kamar gue juga ketinggalan di laci meja kantor gue. Tadi gue lupa naro balik ke tas dan yaa bisa lo tebak gue......”

Belum selesai dia ngomong, langsung gue potong “Wait wait waitttt, jangan bilang lo mau nginep disini jok?”

“iya den hehehehehehe” Jawab dia dengan tampang mesum sambil cengengesan bikin gue pengen cepet-cepet pindah kost’an.

“NO WAY! Apa-apaan lo jok, gak mau gue ahhhh bodoamat. Terakhir lo nginep aja tangan lo ada di dalem baju dan ngelus dada gue, gimana sekarang? Dibawah dada? OGAH! “ Bales gue yang mencoba untuk nolak permintaan dia.

“Yaelah den itu kan khilaf kemarin, lagian lo menggoda iman banget sih” dia jawab dengan muka memelas.

“Besok gue beliin martabak deh, janji!”

Lalu gue memikirkan, menimang,dan mengolah baik-baik permintaan dia. Dapet martabak gratis atau harus tidur bareng dia dan merasakan belaian tangannya di bagian tubuh gue?

“Ok deal! Martabak coklat double keju, big size, sama mbak mbaknya juga.” Pinta gue yang sudah memutuskan untuk dapet martabak gratis, soal bagian tubuh gue? Selow dia bakalan gue suruh tidur dibawah atau tidur diluar, so simple hahahahaha.

“Siapppppp dennnn!” jawab dia mantap. “Yaudah gue mau mandi dulu capek banget nih.” Lanjut dia yang seraya bangkit berdiri dari kasur lalu mencoba mengambil handuk gue.”

“JANGAN pake handuk gue JOKOOOOO!, gue gak mau yaa tuh handuk kena najis yang dihasilkan dari titit lu!” Ucap gue ketus.

“IYAAA ELAH” ngeloyor dia pergi ke kamar mandi, tapi tiba-tiba kepalanya nongol dari dalam kamar mandi dan ngomong dengan kebegoannya “Emang titit gue senajis itu yaa den?”

“Iyalah jelas! Waktu itu gue pernah nanya mantan cewek yang pernah ‘main’ sama lo dan dia bilang pas abis ngelakuin itu, dia langsung mandi kembang 7 rupa terus pake tanah, pasir dan debu di sumurnya Pak RT. Bayangin dah tuh senajis apa titit lu! hahahahaha” Jawab gue girang yang tanpa menengok ke arah dia.

Tiba-tiba terdengar teriakan dari kamar mandi

“EHBUSETTTTT”

Setelah itu gue melanjutkan bermain game Age Of Empires III yang sempat tertunda karena kemunculan sesosok alien dari planet pluto. Sekitar 20 menit berlalu gue masih menyusun strategi untuk menghancurkan musuh gue berlevel hardest ini, tuh alien udah selesai mandi dan langsung duduk di samping gue.

“Apaan sih lo deket-deket kayak gini, najis tau gak! Gue udah berusaha menjauhkan tubuh gue ini dari orang-orang hidung belang kaya lo yak jok.” Ucap gue dan langsung mendorong-dorong dia dengan kaki supaya menjauh dari gue.

“Iya-iya den, siapa juga yang mau ngapa-ngapain lo kambing!...”

“....gue cuma mau nanya sesuatu aja ke lo, boleh gak?” Tanya dia yang juga menggeser sedikit pantatnya menjauh dari gue.

“Mau nanya apaan sih emang? Penting?” tanya gue cepat karena harus berkonsentrasi ke kerajaan gue yang lagi di serang sama musuh.

“Gak juga sih gue cuma mau nanya aja. Eghh..hhhh mmhh.hhh apa yaaa... kayaknya lo yg lebih tau deh soal ini.” Jawab dia dengan sedikit agak kebingungan. “hmmm lo tau gak kenapa seseorang terlihat lebih beda, lebih cantik dan lebih menarik ketika dia udah gak bersama kita lagi? emh maksud gue udah bukan pacar kita lagi.” Lanjut dia.

“Harus yaa gue jawab pertanyaan dari lo ini?” tanya gue lagi.

Dengan tampang sok tucool itu dia jawab. “Yaa haruslah kalo lo mau dapet martabak itu.”

“Masa gitu, okay tambah frappucinno atau gak sama sekali!”

“Najis matre banget sih lu kayak pembantunya Pak Lurah!” Gumam dia kesal.

“Mau gue jawab gakkk?” Tanya gue yang sedikit menggoda.

“iyadeh” jawab dia yang sepertinya menyerah dan berhasil gue goda hahahaha

Setelah dia bilang gitu dengan cepat gue langsung mem-pause game yang lagi gue mainin ini. Lalu membuat secangkir nescafe dan duduk kembali di depan meja kemudian meletakan secangkir nescafe yang tadi gue buat dan meletakannya di samping laptop.

***

Sebelum gue menjawab pertanyaan dari sih Joko itu, gue mau tanya ke kalian soal judul post ini yaitu ‘Seseorang lebih terlihat baik ketika tidak bersama kita lagi, bener gak?’. Pasti kalian pernah dong denger quote macem gitu? Apalagi kalau kalian pengguna setia twitter, maka udah gak jarang lagi akan menemukan quote-quote semacem itu. Gue setuju banget sama yang dikatakan dari quote itu karena gue sendiri yang pernah ngalaminnya. Jadi gue dulu itu sering banget pacaran yang namanya cuma ‘cinta monyet’, bukan gue yang jatuh cinta sama monyet terus pacaran, bukan! Tapi cinta yang cuma sekedar saling menyukai satu sama lain tanpa ada rasa sayang apalagi cinta. Jadi yaa gitu, hubungan gue selalu sebentar gak pernah bertahan lama, paling 1-2 bulan doang. Menurut gue dulu pacaran itu gak terlalu penting, gue masih sering mengandelkan logika ketimbang perasaan, gue suka mempermasalahkan hal-hal kecil yang akhirnya membuat hubungan gue renggang dan kemudian putus. Kadang dari kejadian putus itu gue nyesel sama perbuatan yang udah gue buat, perbuatan bodoh yang gak seharusnya dilakukan. Bego, Bodoh, Tolol? Emang! Banyak temen gue yang bilang kata-kata semacem itu, salah satunya sih alien dari planet pluto tadi, JOKO. Dia selalu bilang kaya gitu ketika gue cerita soal putusnya hubungan gue karena hal bodoh banget. Malah dia pernah waktu itu noyor kepala gue kenceng banget pas gue bilang

“Gue gak suka aja jok karena itu gak sesuai logika gue, masa iya gue cuma ngobrol sama cewek doang dia sampe cemburu gak karuan. Aneh banget!”

Terus dia langsung secepat kilat noyor kepala gue dan ngomong

“BEGOKK LO SUPER DONGOOOOO BANGET! ITU TANDANYA DIA SAYANG SAMA LO DAN GAK MAU KEHILANGAN LO SEMUT RANGRANGGGGG!!!”

Gue gak pernah peduli soal alesan dia sayang banget, dia gakmau kehilangan gue, atau dia mau nikahin gue sekalipun, i really don’t care. Karena setiap sesuatu yang gak sesuai logika gue dan itu sangat berlebihan gue akan selalu menganggapnya ‘aneh’. Gue tau itu gak bener tapi yaa that’s my logic and i believe my logic always true. Paling cuma nyesel aja terus abis itu yaa kaya biasa lagi, sesuai dengan logika gue lagi, memulai hubungan baru lagi dan begitu seterusnya sampe si Joko jadi simpenan tante-tante.Tapi pernah gue nyesel senyesel-nyeselnya orang nyesel yang lagi nyesel senyesel-nyeselnya. Bingung? Sama! Iya jadi gue pernah nyesel banget udah mutusin seorang cewek dengan lesung pipit yang bikin gemes karena alesan logika gue. Setelah putus dari gue dan dia sudah dengan pacar barunya yang gak lebih ganteng dari gue hahahaha, gue merasa ada sesuatu yang berbeda dari dia yang ngebuat dia itu menjadi lebih ‘menarik, cantik dan anggun’ pokoknya berbeda dari sebelum gue putus sama dia. Gak tau kenapa gue bisa merasakan hal kaya gitu, entah cuma my feeling atau emang dia yang berubah biar gue menyesal? Mungkin. Setiap hari gue selalu stalking dia, mulai dari akun social medianya, keseharian dia di sekolah sampe mencari tau kalo dia lagi berak ngeden apa nggak dan pas ngeden itu cantik apa nggak. Gue kaya Melisa McCarthy di film SPY yang selalu ngikutin kemanapun Rose Byrne pergi, iya gue jadi stalker! GILAAAA GUA GILA! I never feeling like this before. Bahkan ketika gue udah berpacaran dengan orang lain, gue masih merasakan perbedaan itu dari dia, kayak ada sesuatu dari gue yang tertinggal disana, di dia.

Detik ke detik, menit ke menit, jam ke jam, hari ke hari, minggu ke minggu, gue masih merasakan perbedaan itu gue masih belum bisa melupakan hal itu dari otak gue. I’m still like a CRAZY MAN, who thinking that everytime. Di otak gue yang mesum ini mulai berfikir soal penyebab kenapa gue bisa jadi kaya gini, jadi seorang stalker proffesional. Setelah gue menganalisis dan mensortir jawaban yang pas untuk pertanyaan ini, gue dapat menyimpulkan kalo gue itu udah masuk ke dalam fase ‘menyesal’ ketika mutusin dia. Gue merasa dia berbeda dari biasanya karena gue gak bisa ngedapetin perhatian, kasih sayang dan perlakuan yang dia udah kasih dari pacar-pacar gue yang selanjutnya, Iya gue menyesal. Bukan karena dia yang berubah, bukan! tapi ini karena pure kesalahan gue, kesalahan gue yang gak seharusnya gue lakukan dulu, yang ngebuat gue merasa sangat menyesal dan sangat kehilangan.

***

“Ohh gitu yaaa den, jadi menurut lo bener gak?” Tanya joko mulai berbicara lagi.

“Menurut gue? Hmmm yaa emang bener,karena emang itu yang bakalan terjadi ketika lo merasa kehilangan seseorang dan lo gak bisa ngelupain hal-hal dari dia yang gak bisa lo dapatkan dari pacar-pacar lo selanjutnya.” Jawab gue menyimpulkan. “Lalu pada akhirnya lo akan merasakan kalo ‘dia itu berubah jadi lebih baik ketika udah gak bersama lo lagi, padahal kenyataannya bukan dia yang berubah tapi lo yang kehilangan sosok dia.”

“Emang kenapa sih lo nanya hal kaya gitu ke gue?’

“Erghhhh.. mhhmmmh... Gak tau nih, kayaknya gue lagi ngerasain apa yang lo rasain waktu itu deh dan kayak apa yang lo bilang tadi kalo gue menyesal dan merasa kehilangan dia saat ini.”

“Terus gue harus gimana dong sekarang? Masa nyesel doang?” lanjut dia bertanya kebingungan.

“Lo pernah denger ‘penyesalan itu datangnya belakangan’ kan? Nah itu lo emang cuma harus menyesal dengan perbuatan lo ini. Mungkin kalo emang gentle lo bisa hubungin di terus minta maaf dan bilang sejujurnya kalo lo tuh udah menyesal dengan semua perbuatan lo, yaa syukur-syukur kalo dia mau balikan hahahahahaha.” Jawab gue dengan santai sambil nyeruput nescafe yang dari tadi gue anggurin semenjak gue mulai cerita panjang lebar ke Joko.

“Ok deh den gue coba minta maaf ke dia. Kan gue gentle hehehe” Ucap dia cengengesan sambil tangan memukul dada sebelah kirinya.

“Sip, lo harus lakuin itu, percaya sama gue jok! Yaaa walaupun lo gak bisa dapetin dia lagi sih tapi kan seengaknya bayang-bayang dia bisa menghilang sedikit2 dari lo.”

“hahaha oke okeee, thank you yaa dennn. Soal martabak sama frappucinno nya gampang lah nanti nyusul. Dah ahh gue mau tidur capek.”

“As always” Kata gue simple lalu mulai menghabiskan nescafe yang udah tinggal setengah gelas dan melanjutkan main game Age Of Empires III yang tadi sempet kepause karena si alien dari pluto itu.

Dan end of this post, ketika lo mau mencoba memutuskan suatu hubungan tanpa alasan yang jelas mending saran gue pikir baik-baik dulu sebelum lo menyesal kaya gue dan Joko. Intinya jangan pernah menyia-nyiakan orang yang udah sayang banget sama lo, karena pas dia udah menghilang lo bakalan kangen banget sama sayangnya dia. Trust me!

Terus lo pernah menyesal kaya gini juga? Pernah menjadi gila kaya gue juga? Yuk share di kolom komentar dibawah aja

Chin up guys, a big day go ahead!

Subscribe to: Comments ( Atom )

Latest Posts

Categories

About